Як правильно скандалити, щоб не доводити до розлучення в блозі Цікавинки · від Вікторія · додано 15.01.2010 13:19

Сварки, з одного боку, завжди призводять до стресу, але, з іншого - без них нікуди. Щоправда, сваритися теж треба вміти. Якщо ви наводите партнеру розумні, виважені аргументи, пояснюючи, в чому саме він не правий, то, можливо, іншим разом він такого не зробить і причин для конфлікту не буде. Головне, щоб сімейні перепалки не перетворювалися на гру "Дурень" – "Сама така".

У всіх пар є проблеми, однак те, як ви ведете себе під час конфліктів, або зміцнить вашу сім'ю, або приведе до розлучення.

У відносинах, заздалегідь приречених на провал, будь-яка проблема - це завжди помилка іншого, але ніяк не ваша. Дрібні сварки і роздратування накопичуються, як сніжний ком, і з часом перетворюються на нерозв'язний конфлікт. Люди, які не змогли домовитися з самого початку, потрапляють у пастку власного гніву і вважають, що в цьому знову ж таки винен їхній партнер.

Далі – ще гірше. Сімейні сварки виходять за поріг квартири, і ось вже розсерджені закохані або немолоде подружжя в присутності друзів поливають один одного брудом, намагаючись показати їм, хто ж справжній винуватець всіх нещасть.

Нестача ніжності і взаєморозуміння лише додає пального у вогонь, і взаємна образа отруює партнерів все сильніше.

Щоб не визнавати свої помилки, члени подружжя намагаються звинуватити у всіх гріхах іншого, а самому вийти з сварки "в білому" і відчути себе святим та мудрим. Але так не буває.

Відомий експерт з відносин, доктор Джон Готмен за час своєї практики вивчив сотні пар. Він спостерігав розходження в поведінці між щасливими подружжям і тими, хто знаходиться на межі розлучення.

На основі своїх спостережень він вивів чотири основні причини розпаду шлюбів і назвав їх "чотирма вершниками апокаліпсису відносин": критика, зневага, заперечення і … замкнутість.

Критика. Висловлювати своє незадоволення можна по-різному: "Ти забув купити молока по дорозі додому" і "Ти завжди забуваєш купити молока, тому що ти егоїст і дурень". Суть одна, але якщо перша фраза навряд чи когось образить, то друга стане початком сварки.

Зневага. Коли пари прямо висловлюють ненависть один до одного, вони створюють таке гостре напруження, що будь-яке раціональне рішення стає неможливим.

Заперечення. Це і є та сама гра "Дурень" – "Сама така". Така "природна" відповідь на нападки партнера ні до чого доброго не приведе.

Замкнутість. А якщо точніше - відхід від обговорення проблеми - теж відносини не покращить. Як правило, до цього більш схильні чоловіки.

За словами Готмена, якщо під час сварок люди роблять всі чотири помилки, розлучення можна передбачити з 94-відсотковою точністю. Причому, стосується це не тільки членів подружжя, які вже втомилася один від одного, але і молодят.

Невже щасливі пари не сваряться взагалі? Ще й як сваряться! Просто поводяться мудріше: вони намагаються вирішити дрібні конфлікти перш, ніж вони виростуть до неймовірних розмірів і воліють за краще зберегти тривалі, міцні стосунки, забуваючи образи.

Люди, які хочуть прожити разом все життя, знаходять у собі силу вибачитися і прийняти на себе відповідальність за свої вчинки. Іншими словами, у щасливому шлюбі партнери поважають один одного і дбають не тільки про свої почуття, а й про почуття своєї половинки.

Коментарі

  • Ліля Тєптяєва · 15.01.2010 22:05 · #

    Дуже хороша тема, актуальна і важлива! Молодець!

    А ось що я накопала на цю тему, щодо сварки через матеріальний аспект:

    «Немає значення, як довго ви одружені або який у вас матеріальний стан, наступна сварка, ймовірно, буде через гроші»,— таке припущення висунув журнал «Психологія сьогодні» (англ.). У журналі також говорилося, що «визначити, наскільки успішним або невдалим буде шлюб, можна на основі того, як пара залагоджує розбіжності, пов’язані з грошима». Чоловік і дружина, які надають великої ваги грошам та матеріальним цінностям, ставлять під загрозу свій шлюб. Статистика свідчить, що грошові конфлікти стають причиною 90 відсотків розлучень.

    Навіть якщо пара не розійдеться, любов до грошей може сильно зіпсувати їхні стосунки. Наприклад, через борги подружні партнери стають дратівливими і починають звинувачувати один одного у фінансових труднощах. В інших випадках чоловік або дружина настільки турбуються матеріальним станом, що не мають часу на повноцінне спілкування. А що, коли хтось з них купує дорогу річ і приховує це від іншого? Подібні вчинки породжують почуття вини і вносять у подружжя скритність та недовіру. Усе це поступово руйнує шлюб.

  • Ліля Тєптяєва · 15.01.2010 22:17 · #

    Ось ще цікава інформація для роздумів:

    "Якщо чоловік з дружиною сваряться, чи це означає, що між ними вже немає любові? Звичайно, що ні. Але навіть у найщасливіших сім’ях час від часу бувають конфлікти. Чому ж виникають конфлікти?

    Більшість подружжів прагнуть ставитись одне до одного з любов’ю та добротою. Але в Біблії реалістично сказано, що «всі люди згрішили й не можуть віддзеркалювати Божу славу» (Римлян 3:23). Тому, коли виникають непорозуміння, буває важко контролювати свої почуття. І під час сварки декому не завжди вдається тримати себе в руках і уникати крику та образливої мови А що ще є джерелом напруження?

    Чоловік та дружина можуть по-різному висловлювати свої думки. У багатьох сім’ях один любить детально обговорювати непорозуміння, а інший навпаки уникає болючої теми. І чим більше один хоче з’ясувати проблему, тим більше другий старається обійти її. Чи у вашому подружжі теж такі різні підходи до залагодження проблем?

    Крім того, чоловік та дружина виховувались у різних сім’ях і це сформувало в кожного з них свій підхід до спілкування.

    Дослідники стверджують, що успіх у сім’ї не залежить від того, як часто партнери зізнаються одне одному в коханні. Гармонія в інтимних стосунках і почуття фінансової стабільності теж не гарантують щастя. Щастя передусім залежить від того, чи подружжя вміє залагоджувати конфлікти між собою.

    Ісус сказав, що, коли двоє людей одружуються, їх з’єднує одним ярмом Бог, а не людина (Матвія 19:4—6). Коли дружина не поважає чоловіка, вона насправді не поважає Бога, який призначив чоловіка головою родини.

    Незалежно від виховання, яке ви отримали, і стилю вашого спілкування старайтесь уникати образливої мови. Це допоможе вам дотримуватись біблійних принципів та успішно залагоджувати конфлікти. Запитайте себе:

    ▪ «Чи під час суперечки я намагаюся не відповідати образою на образу?»

    Коли вислуховуєш звинувачення від свого партнера, виникає бажання дати здачі. Але помста лише викличе гнів та посилить сварку. Найліпший спосіб загасити конфлікт — прислухатись до думки подружжя та вибачитись за свої неправильні вчинки або слова.

    ПОСТАРАЙТЕСЯ наступного разу під час суперечки запити себе: «Чому б не взяти до уваги її (його) слова? У чому моя вина? Що заважає мені вибачитись?»

    ▪ «Чи я ставлюсь несерйозно до почуттів мого партнера?»

    По-перше, не завжди легко зрозуміти почуття чи думки подружнього партнера. Наприклад, дружина може бути більше схвильована через якусь проблему, ніж чоловік. Тоді він каже їй: «Ти трохи перебільшуєш»,— і старається допомогти дружині побачити вирішення проблеми. Але це не завжди допомагає. Як дружина, так і чоловік хочуть, щоб близькі люди розуміли їх і виявляли їм співчуття.

    По-друге, іноді гордість не дозволяє зрозуміти почуття свого партнера. Горда людина схильна вивищувати себе тим, що принижує іншу людину, обзиваючи її чи негативно висловлюючись про неї.

    А як ви реагуєте, коли подружній партнер висловлює власну думку або розповідає про свої почуття? Чи ваші слова, тон голосу та вираз обличчя свідчать про співчуття і розуміння? Чи, може, ваша поведінка та слова показують, що вам байдуже, які почуття у вашого партнера?

    ПОСТАРАЙТЕСЯ наступні кілька тижнів звертати увагу, як ви спілкуєтесь з подружнім партнером. Коли ви щось легковажно або зневажливо сказали, негайно вибачтесь.

    ▪ «Чи часто я думаю, що мій подружній партнер керується егоїстичними спонуками?»

    Подружнім партнерам треба пильнувати, щоб у них не розвинулось таке ж неправильне мислення. Приміром, коли чоловік робить дружині приємний подарунок, чи схильна вона думати, що він чогось хоче або щось приховує? А якщо жінка робить помилку, чи чоловік вважає це доказом того, що вона егоїстична та байдужа? Чи він зразу нагадує їй колишні помилки і до цього списку додає ще одну?

    ПОСТАРАЙТЕСЯ скласти список добрих учинків, які зробив заради вас подружній партнер. Також подумайте і запишіть, якими спонуками він керувався при цьому.

  • Ліля Тєптяєва · 15.01.2010 22:29 · #

    І ще практична інформація:

    "Чотири кроки до вирішення проблем.

    1. Виділяйте час на обговорення.

    Деякі проблеми викликають роздратування чи навіть злість. У такому разі мудро виявляти самовладання і якийсь час помовчати.

    А втім, є «час говорити». Адже проблеми, як бур’яни, і коли їх не усувати, вони швидко розростатимуться. Тому не легковажте проблемами і не думайте, ніби вони вирішаться самі собою. Але якщо ви вважаєте, що ліпше трохи помовчати, аби вляглись емоції, то пообіцяйте подружньому партнеру продовжити розмову пізніше. Це свідчитиме про вашу повагу до нього. І пам’ятайте: дуже важливо дотриматися своєї обіцянки.

    ПОСТАРАЙТЕСЯ кожного тижня виділяти час для обговорення сімейних проблем. Буває, що в певну пору дня ви не в стані спокійно обговорювати проблеми, приміром, коли щойно прийшли з роботи або є голодними. Домовтеся тоді не обговорювати їх, а виберіть час, підхожий для вас обох.

    2. Говоріть відверто, але з повагою.

    Не забувайте, подружній партнер — це найближча людина. Тому в розмові одне з одним відверто й конкретно говоріть про свої почуття.

    Було б добре пам’ятати, що ваша мета — не виграти спір чи довести свою правоту. Ви лише хочете допомогти партнерові зрозуміти свої думки та почуття. Для цього чітко поясніть, у чому полягає проблема, коли вона виникла, а потім розкажіть, як ви через неї почуваєтесь. Наприклад, вас дратує те, що подружній партнер не підтримує чистоту й порядок удома. З повагою скажіть йому: «Коли ти приходиш додому і будь-де залишаєш свій одяг, мені здається, що моя праця нікому непотрібна». (Ви спочатку вказали, коли це сталося і в чому проблема, а потім пояснили, як себе почуваєте). Після цього тактовно скажіть, як, на вашу думку, можна вирішити проблему.

    ПОСТАРАЙТЕСЯ перед розмовою з подружнім партнером чітко сформулювати свої думки. Напишіть, у чому, на ваш погляд, полягає проблема і як її вирішити.

    3. Вислуховуйте свого партнера і зважайте на його почуття.

    Коли виникає якась проблема і подружній партнер не розуміє ваших почуттів, це може дуже розчаровувати. Тому завжди першими щиро цікавтесь почуттями свого партнера.

    Не будьте занадто самовпевненими, вважаючи, ніби добре знаєте думки і почуття партнера. Коли партнер висловлює свої думки, не перебивайте його, адже цим ви виявите до нього повагу. Потім без сарказму чи гніву перекажіть його думки своїми словами. Дозвольте партнеру виправити вас, якщо ви його неправильно зрозуміли. Кожен повинен пам’ятати, що не лише він має потребу виливати свої почуття. Висловлюйте думки по черзі і слухайте одне одного, доки не досягнете взаєморозуміння.

    Для того щоб вислухати партнера і взяти до уваги його думку, потрібні смирення і терпіння. Але якщо ви будете виявляти повагу, то обов’язково поважатимуть і вас.

    ПОСТАРАЙТЕСЯ переказати слова свого партнера, не повторюючи їх слово в слово. Робіть це доброзичливо, аби партнер побачив, що ви зрозуміли його думки та почуття

    4. Шукайте спільного вирішення.

    Якщо між партнерами немає співпраці і взаємної підтримки, то вирішувати проблеми важко. «Краще двом, як одному, бо мають хорошу заплату за труд свій, і якби вони впали, підійме одне свого друга» (Екклезіяста 4:9, 10).

    Творець подружжя призначив головою родини чоловіка. Але голова — це не диктатор. Мудрий чоловік, приймаючи рішення, зважає на думку своєї дружини.

    ПОСТАРАЙТЕСЯ записати різні варіанти вирішення проблеми. Це сприятиме вашій єдності. Потім з цього списку виберіть те рішення, яке влаштовує вас обох. Згодом виділіть час, щоб переконатись, чи ви дотримуєтеся свого рішення і наскільки воно практичне.

    Вчіться співпрацювати!"

  • Ліля Тєптяєва · 15.01.2010 22:41 · #

    І ще хочу поділитися своїм життєвим досвідом: дуже добре впливає на зміцнення сімейних стосунків наявність в сім'ї спільного АВТОРИТЕТУ.

    В моїй сім'ї таким авторитетом є Біблія.

    А також, бажання догоджати не тільки собі та іншим, а ще й Богові - приносить чудові результати! Про це й Ісус казав, а Він поганого не радить!

Щоб залишати коментарі, необхідно авторизуватись.